你处理关系的方式,决定你家庭的温度

xthinker  2020-08-20 14:32 

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你最近都有些什么烦恼呢?

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我们在后台也经常收到用户的来信,很多吐槽出来的烦恼与抱怨,都似乎与关系相关。

例如,跟爸妈闹僵、跟老公两天一小吵,五天一大吵、孩子爱闹叛逆,跟朋友、同事领导闹矛盾...等层层关系问题,我们似乎在生活中不停地打转。

难怪知名心理学家阿德勒说:人类所有的烦恼都来源于人际关系。

与周围人的关系问题,影响着我们的生活质量,还有对于幸福的感受,确实是不可忽视。

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所以,我们特意前去向心理专家李松蔚请教,他首先抛出了一个更新我们认知的理论——情绪ABC理论。  

ABC分别是英文缩写,A代表是“一件事”,B代表是“你的认知”,C代表是“情绪、行为结果”。

我们假设一个情景:“你老公在家玩游戏,让你非常生气。”

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那么,A事件就是“老公玩游戏”,C结果就是“你很生气”。

我们通常会认为,都是因为A事件直接导致C结果的:“全因你玩游戏,我才会气到快炸了”

但情绪ABC理论的核心就是,是B直接导致C结果的!

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那B是什么呢?

B是你的认知,你的理解视角,你的理解视角是“他玩游戏不理你”、“他只顾玩游戏,不去做家务”、“他玩游戏,一点都不上进”

因为这层关系中的视角,让你更加生气,也让你们俩的关系一再恶化。

倘若换个关系视角,情况或许会截然不同。

我有一位闺蜜的老公,同样热爱玩游戏,但却是我们心目中的顾家好男人!

我发现闺蜜的视角很特别,她说:“我原来也抵触,后面觉得老公玩游戏,应该是他释放压力的方式,我不纠他了,他就会玩一阵,主动来帮我做家务,还会跟我讲打怪兽,平时也更支持我那些胡闹的小爱好呀。”

你看,同样是老公在家玩游戏,有的妻子就气的快炸开,有的却心里很顺。

可见拥有好的关系视角,是多么的重要。

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大部分在关系中的矛盾

很可能是是关系视角惹的祸

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李松蔚老师在长达13年的家庭心理咨询工作中发现,家庭、夫妻、朋友关系中,因为不懂关系沟通而导致闹矛盾,是频率最高的。

沟通分为内容沟通和关系沟通,但是,大部分人往往只停留在“内容沟通”。而在双方的关系视角上却感知不敏锐。

那怎么区分内容沟通和关系沟通呢?我举个通俗易懂的例子:

有一天,老婆口渴了对老公说:“给我倒杯水过来。”

老公回答说:“不想倒,你自己去吧。”

老婆一把火烧起来:“就连倒杯水给我,你都不愿意?你是不是不爱我了?!”

其实,“给我倒杯水过来”这句话有两层意思:

◆在内容上:我需要一杯水

◆在关系上:我需要你服从我的命令

很明显,女方只停留在内容沟通上,而在关系上的这层意思,会让老公内心隐隐作痛。

他真的不愿给你倒一杯水吗?

他当然愿意给你倒水,只是不愿意接受你对关系的定义,不愿服从命令,所以索性就拒绝倒水这个的行为,以表内心对服从关系的抗拒。

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所以,一味从内容沟通上去怪罪对方,只会火上加油越吵越厉害,更重要的是,若不注意关系层面的沟通,迟早吵架会变成家常便饭。

那这个场景下,女人怎么样表达会更好呢?

“老公我口渴啦,但不方便去厨房,你可以帮我倒杯水过来吗?”

这样表达的是一种请求的关系,选择权是在老公手上的,他就觉得被需要,而不是被命令,会比较开心与意愿为你做事,关心你。

甚至会暖心道:“老婆,想喝冷的还是热的?(说不定还能给你惊喜)”

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我们都知道,一般男人都拥有较强的控制欲和自尊心,“命令式”的关系沟通会让男人特别不爽,因此这也成为夫妻吵架最常见的导火线。

这时,好的关系视角就显得特别重要了。

拥有好的关系视角,可以感知到对方的意愿,也能发现对方说话的潜台词,把纠结与矛盾点提前过滤掉,不但能避免很多不必要的争吵,两人还能以更乐观与默契的心态看待生活中冷暖。

看到这里,很多女人都容易陷入迷思:

“你说的很有道理,但我一个人懂又能怎样?老公依然死性不改,爸妈还是特别固执...”

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对这个问题,李松蔚老师又说出了他的看法,再一次颠覆了我们的认知。

“你老公死性不改

是因为你太想让他改了“

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当你心里有这想法时,说明你依然只从自己角度,用一个糟糕的关系视角来看待问题。

那为什么说这是一个糟糕的关系视角呢?

“他依然死性不改、固执”这句话的潜台词是:

“你怎么不肯按我说的来做?”

这里面依然存在“命令”、“服从”的概念,非常自然地,对方内心会立刻产生的反抗想法:

“我干嘛要听你的”, “凡事你都要管着,好烦”

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类似这样的关系场景,在生活中特别常见:

无论爸妈有多努力地督促孩子,请多高价格的补习班老师,孩子学习不上心。

无论妻子埋怨、吵闹多少次,老公依然冷淡、晚归、懒惰不做家务。

无论你提醒过多少次,老妈依旧不舍得扔剩饭剩菜,第二天继续吃。

还有更多让我们有心无力的关系场景...……

其实,你有没有发现,孩子考出好成绩,老公对你好,爸妈听你的劝告...这些只是你想让他们做的。

这可以称之为“控制型关系”

虽然你是一片好心,但他们并不想做(或是按你想要的方式来出牌)。

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孩子的叛逆,老公的出轨,冷漠、爸妈闹僵等等问题,很多是与“控制型关系”脱不了干系。

你越想他改,他就越不改,反而还让关系恶化。

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那么我们如何应用关系视角

才能在关系中如鱼得水、心想事成呢?

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李松蔚老师说完这些观点后 ,便对我们说:

“如果你读懂了,上面所讲述的核心观点,那你已经完成第一步:理解。”

那第二步是察觉,面对实际问题,就要察觉该如何(用关系视角)来看待。

第三步则是灵活应用,跳出问题,洞察其后面的关系规律,不断反馈调整,找到适合这个问题的最佳视角。”

举个例子吧(这也是很常见的场景):

有一位女生留言:我男朋友经常就跟我说:「你想多了。」

通常可能就会怼回去说:「对,我这个人就是喜欢想多一点,你要怎么样?」

但是有了关系视角这个认知后,我们会察觉到,这样来回怼只是消耗能量,虽然感觉到不舒服,但从关系层面怎么挑破,让沟通质量更好呢?

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我们可以尝试跳出来,对刚刚的这个过程做一个回顾:

  1. 「表面上我们在争:是不是想多了,其实可能是关系问题。

  2. 我不舒服的时候,你首先想到的就是,否认它跟你的关系,把它说成是我想多了,是我的责任。

  3. 但我希望在这段关系里,你能够为我的感受做一些调整」

也就是说,把关系层面发生的互动,用语言描述出来,让对方清楚地看到这个过程。这种沟通方式,叫做元沟通,是用来处理很多关系难题的技巧。

听完李松蔚老师的分享,我是深受启发,相信对你也有一些触动吧。

把关系这个俗话题,却从新角度来洞察,提醒我们在沟通中,要兼顾到关系层面。

那李老师为什么能看得这么透呢?是不是对于李老师有更大的好奇?

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原来,李松蔚老师是学霸(北大心理学博士)专业背景深厚,还是资深的家庭心理咨询师,在知乎上,被冠以心理学男神,单场直播LIVE就创过超2万观众的神记录。

虽然,他却自称是一名“普通心理咨询师”。

他还称自己学了一门“无用”的心理学。给大家做讲座的时候,还调侃自己解决不了面对大伙很紧张的问题。

但他以“无用的心理学”为题,在《奇葩大会》上竟然获得全场最高支持的票数!

并且现场嘉宾被他的观点折服,高晓松、蔡康永双双称他为高手!

“竟然能将心理学推到“无用”的高境界,然后以“无用”为用。”

▲奇葩大会里,嘉宾被李松蔚老师的犀利见解折服

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作为一名资深的心理咨询师,李松蔚老师曾接触5000多例不同家庭的案例,深刻地感受到,在中国式家庭关系中,有太多的误区与成见。

我们的一家,有爱人,有孩子,有爸妈,还有自己,每个人都有不同的想法,经历不同的时代,带着不同的印记,一旦想法碰撞严重,肯定会伴随很多关系问题,让彼此难受,降低我们的幸福感。

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他梳理了亲自咨询的5000多个家庭案例,反复打磨对“关系视角”的理解深度,结合心理学的认知,形成非常犀利与系统的关系处理系统框架,他在清华园授业解惑,也应邀参加各种活动来分享(如TEDx,中国婚姻家庭心理健康论坛等),每次都令人耳目一新。

为了让更多人领略到关系视角的魅力,我们特意邀请到李松蔚博士,针对从伴侣、孩子、父母、自我四种关系,为我们打造一门既提升认知又能落地实践的的课程。

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我们一起来看看李松蔚老师系列课的视频介绍

著名主持人撒贝宁、吴小莉

和心理学大咖陈海贤等大咖

更是鼎力推荐这次系列课程

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李松蔚老师与千聊独家联合推出这门关系视角课

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拥有更好的关系视角,能快速看破关系背后的逻辑和误区;吸收了这个思维方法,可以延用到各种场景中(如职场与社交中),拥有迅速与周围人构建良性关系的能力,从而在各种复杂关系中应付自如 。

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你值得拥有更舒服的关系,更幸福的生活。

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